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有些人有些事，真的不論走到哪兒去，都會遇上。
時間，總是在人回望的時候，「天下無不散之筵席」這句詰，在太陽伯伯出來了的這一天又應驗了，所以大家都爭相要為這相聚一刻留個影像。
然而，留下了影像之後又怎樣呢？大抵是若干日子後，當在偶然的機會下看到這幀照片時，會想到相遇相知時的境況。
想到這兒，再看看周遭的喧鬧，我竟然有點難過。
即使有日會發黃，照片也可以永久保存。然而面對著一些能永久保存的東西，心裏卻沒有半點欣喜的感覺，甚至忽然有一刻，會因為一些插曲而感到難過的話，那試問這幀照片還有甚麼意思？
我們總是對別人有諸多要求：要求別人律己以嚴，待人以寬；要求別人要事事明天我們的困難之處；要求別人在意識到這些困難後，會伸出同情之手……
但，在提出這種種以前，我們有否想過，自己是否值得別人為我們這麼做？
看到眼前的他的那個表情，我就再次肯定，人的容忍真的有個限度。付出太多，多少也想得到些回報。
來到了曲終人散的這一天，仍然有不獨一個人覺得，氣氛仍是一般。可惜的是，周遭的人也依然故我。
有說人要碰過釘子才會成長，然而在經過多年的諄諄善誘後，仍落得碰釘下場的話，會否很可悲？
在經過了不知第多少次實驗後的今天，我不得不承認，有些衣服，真的註定是不能穿的，哪怕自己多麼的喜歡。
我有一件衣服，當年第一眼看見時已喜歡得不得了，於是想也不想便把它買了下來。之後有好一段時間，不管天氣是冷是熱，我都只會穿著它外出。整個人甚至會因為穿了這件衣服，而顯得份外自信。
直至後來體形變化極不穩定，穿上它就等同了結了它的生命時，我才在衣櫃裏給它找個最舒適的位置安放好。但當我要見一些久違了的朋友時，我還是會使之重見天日。許多年下來，我對這戰衣的喜愛程度，均不曾減退。
不過，不知是否太過喜愛的緣故，每次穿上它時，充滿自信的同時，也總會出點岔子。
支著拐杖步行的年代，每次穿上這件戰衣走在街上時，不是被絆倒，就是連人帶拐杖摔倒在地上，再不然，就是相約見而的朋友遲到、失約。
現在，以輪椅代步了，還是電動的那一種，這戰衣再次為我帶來了些插曲。
這輛現在我用以代步的車子，已不是這年才買回來的了，可是到我敢於將之駛出住所，卻是這年才發生的事。為了獎勵自己有如斯勇氣，這天我穿著戰衣外出了。
旅程一直都很順利，直至回程的時候。
我通常都會挑人車稀疏的路線走。不過即使只得一個人，也有我迴避不了的時候，就像那個突然從我右邊路口出現，眼睛並非望向前方的男人。
他與我的距離越近，我就越難迴避，結果，就是我撞向了它。
未發車子停下，我已連聲向他道歉。可是，他那憤怒的目光卻不曾離開過我。
「是你自己走路的時候沒看清楚，那麼兇幹嘛？」在不遠處的一名婦人說。
眼見他沒有而露表情地蹉著腳掌，多道歉幾句後，我也就繼續我的旅程了。只是他那惱怒的視線，仍維持了好一段時間。
回家後，又看到老戲骨猝逝的消息。
這件戰衣，或許只喜歡窩在衣櫃中。
你知道的，你知道自己也有問題的，是嗎？即使搬出再多的因由來又如何？只會越說越覺得，最不對勁的，其實是你自己。最清楚自己的，除了你本人外，還會有誰？
事情發生至今，已經三年半了。從希望不痛，到希望矯枉歸正；從希望少痛一點，到希望膝蓋的功能可以回復從前。
你，累嗎？
挨了那麼多的切膚之痛，你為的到底是甚麼？決不單單是感覺這一個因素吧？效果好的時候，你固然可以欣喜若狂，但這種事向來都沒有百分百成功的保證。保證沒有兌現，日子也是要過的啊！
可是，你看看自己在做甚麼？除了整天在尋根究底，繼而在生悶氣外，就沒有別的建樹了；對於你最初想達到的目的，更是沒有絲毫幫助。
別忘了，辦法總比困難多啊！這一刻想不到，就別想了好嗎？不然後悔的一天，很快又會來了。
衷心希望「快樂」二字不光是你用作安慰別人的話，是你自己也可以快樂起來。
可惜的是，我的耐性也沒有因此而被訓練出來。日子長了以後，我就覺得，雖是作者不同的兩本勵志書，可是中心仍是萬變不離其中的。一本新書被多翻幾頁以後，也就沒有看下去的耐性了。
沒耐性把書看完，至少，在需要用到當中的理論時，我仍知道可在哪本書找到。課本也要時常溫習，才可記憶猶新。
但手握數十條性命的巴士司機，是否要有多幾次車禍的提醒，才會緊記它所帶來的傷害呢？
天意有時的確弄人，可是再多的意外，當中不乏人的因素。為甚麼在做一件事之前，就不能想想，對自己，對別人會有甚麼影響，而是要待出了岔子後才來後悔莫及呢？
別忘了，這樣的後悔，是無法彌補的。
上了一整天的課，真恨不得甫步出課室便有一張附有軟枕的高床在等我。想不到在這以前，我還得先經歷一趟兩小時的車程。往常從學校回到家裏，最快的車程，只消十分鐘。
那是一條我一直都討厭至極的公路。它雖然寬敞，可惜卻有著無數距離連舉步為艱的我也嫌近的紅綠燈。也罷，燈號不急我卻急，只會成為人家的笑柄。
因為這堆不知所謂的紅綠燈，我養成了在車上聽歌自娛的習慣。這麼一來，紅綠燈的工作效率反而提高了。就在司機準備繼續行程之際，正在撥電話的我經歷了2009年第不知多少個第一次 —— 震耳欲襲的「砰」的一聲，接著我整個人因煞車太急而往前一仆，然後是一陣玻璃碎裂的聲音。
「沒事吧？」當聽到司機問車上唯一乘客的我時，我才知道，剛才是撞車了。
我趕忙環視身體，沒有看見血流出來，被椅子壓著的趾頭，也可自行逃出生天。只是剛才的往前一仆後，連頸部也被痛楚大軍俘虜了。
我望出窗外，發現旁邊的一輛的士車頭與我所坐的車的車頭緊貼著，且已變了形；地上有一堆玻璃碎片。的士乘客令錢後匆匆離去。至於的士司機，則中氣十足地說，那私家車衝燈，撞到他的車上去，他的車再撞向我坐的車。
我那車上的司機則說，綠燈亮了後，他看到一個黑影飛過。他連煞車，可惜的士仍是撞了過來。
兩人指著的方向，停著一輛亮著拋錨燈的私家車。
警員忙著錄口供、做酒精測試、疏導交通甚麼的。至於我，恐懼了半天後，最想知道的，是那私家車司機認為自己得到了甚麼。
衝燈，還不是黃燈，他的心態，大概是只要開動了車子，四方八而的車就會非讓他不可吧？沒錯，準備依燈號繼續前行的的士司機是讓了他，可是結果呢？是令那條不惹人喜歡的道路，出現了一條車龍、四五個交警，還有，他以為會賺到，倒頭來卻得不償失的時間。
我望向不遠處的相反方向行車線，發現大部份的乘客，都往我們這邊看。可是仍有人在巴士仍在行駛時，便匆匆由上層趕至下層。但願那巴士司機，不用忽然煞車才好。
「苦中一點甜」成為了近期城中最受歡迎的金句。這又再讓我知道，人有時真的需要被提醒，不然無論一些道理是多麼的老生常談，終究也會被忘記。
看過我的書的朋友，都知道我與針灸這東西是老死不相往還的。嚴格點說，針炙令我對中醫也產生了嚴重的抗拒感。管他甚麼固本培元，我始終不願踏進中醫診所去。
可是許多年下來，西方醫學也把無數的問號放進了我的腦海。即使當中的儀器再精密，技術再蜚聲國際，它仍是許多難題的手下敗將。醫學有醫學的束手無策，我有我的每況越下，生活，就仍是一塌糊塗，真的不是辦法。所以，我終於鼓起了勇氣，去嚐那苦中一點痲。
針刺下來的時候，雖是可怖，雖是痛的，可是與現在整天陪著我的相比，真是微不足道啊！更重要的，是我已沒有看到血流出來了。儘管事後腳一直在痲痺，可是我知道，這不會長久。
唉！人在許多時候，其實都是在自討苦吃。整天怕這怕那，到頭來錯失了良機也不自知。時代進步了，還以為自己走得更前，真要命！
有時你也覺得自己蠻好笑的。談甚麼生病？這個詞不是一直都陪伴在側嗎？只是每天的程度不一而已。再痛再痺再脹再暈再氣，你還不是活到今天？那幹嘛還要整天在呻吟，嚷著要找出這個那個呢？
好一個關節的問題，困擾係的，也只是關節的問題而已，其他協調不協調，張力是大是小，都使全世界沒軏了，那你還在嚷甚麼？要知道，你已是不幸中的大幸了。
態度，你有時也會在想，你一直耿耿於懷的，是一些人的一些說話、態度。你覺得一個擁有某些身份的人，不應一次又一次、如此這般地與別人對話。但你也會說啦，那是「一個擁有某些身份的人」啊，又不是你自己，幹嘛那麼在意呢？既然你已經做了你要做的，那結果如何，重要嗎？
沒有一個人有批評你的資格，不過所有人都希望你能活在當下，活得開心。這個09年，你不是有好幾個願望都成真了嗎？那是多麼難得的事啊！那為甚麼不好好享受這些恩典呢？問題的確仍然困擾著你，可是所有的喜怒哀樂，待那天到來的時候再處理吧！
努力吧！別讓身體變得像你的性格般極端，從而浪費了你現在所擁有的。
那天在禮堂聽過我說話的每一位：
首先，我必須為那天的過度緊張致歉，因為，這緊張令我的口齒更為不清，以致許多本打算要說的都給忘掉了。不過，我對於您們的靜靜細聽感到驚訝，不然我真的沒辦法說下去了。
除了壞脾氣和沒耐性之外，自問沒有甚麼過人之處了，就連面對身體的問題亦然，我也沒有表現出積極性來：功課太多的時候，我會有放棄的念頭；痛的時候，我會黑著臉對別人，會哭，會抱怨自己的不幸。
可是，就像我平日被問到的一個問題：若果它真的會每況越下，那又如何？
那是一個，一直讓我啞口無言的問題。
所以，即使現已渾身在痛，我仍每天從床上爬起來，過我要過的日子。要是太腫太脹了，就乾脆停下來，甚麼也不做，一直在想著它，直至，它被我纏煩了為止。因為，我沒有勇氣去死啊！
至於讀書這碼事，真的，盡了力就可以了。條條大路通羅馬嘛！或者有的時候我們得多花點時間，多走點冤枉路，才可以得到我們想要的。但這些多花了的東西，有時也不是一文不值啊！說不定，它會是你在課堂上學不到的呢！
我的書，自覺沒甚麼激勵人心之處。可是對於您們的願意一看，我還是非常感激的，更期待可以收到您們的讀後感，好嗎？
寶雯
見到了您，我知道，我已比許多人幸運了。已經教了我不知多少回的強化肌肉練習、接連的「對不起」，真的把我的眼淚也快喚出來‧我實在不知該不該把話說下去。不過，把身體的變化告訴醫生，是作為病人的責任啊！當醫師曲解了病人的說話時，把話說個明白，大概也就是必須的了。
痛了十年，我也知道，痛楚這傢伙，看不見，也摸不著，是個不容易對付的傢伙。然而它卻每分每秒在折騰著我的生活。到了一個地步，我真的有種走投無路的感覺，然後乾脆豁出去，尋找任何有助於舒緩痛楚的方法 —— 哪怕效果只是曇花一現。
光是應付這等事，也已經夠累了，如果外加一個不明不白的肢體功能衰退，我實在無法讓自己快樂起來 —— 儘管我心裏明白，這不是甚麼重病。
您一直強調，您明白我的感受，然而另邊廂又叫我開竅、找點別的事做做，因為如今的情況，足夠我應付生活有餘。那您說，我怎麼相信您？
我試著去問意見，卻被告知有方法，但不解決。這話憋了在我心裏幾個月了，好幾次我都想拿出來跟您說，可是，我實在有太多的擔心了，擔心您會再笑我，擔心您會順勢把我的問題放在一邊，甚至擔心您不再跟我談任何的問題。最終，我錯過了一個又一個跟您說的機會。
今天，您又在重施故技了，還把一干人等給搬出來，那我也不用再擔心些甚麼了，。您聽得認真，我也就盡量不把話說得太重。
然後，您說，讓您再想想，也跟那一干人等談談。
就像我臨走前說的，能夠遇上您，是我的幸運。因為至少您願意聽，願意想。希望，您可把這優點延續下去。
可惜的是，心花每次怒放的時間都很短暫。儘管如此，治標還是比甚麼也治不了好的。所以我們繼續朝這方向走了一段日子。我一直覺得，只要能找到方法，即使進展緩慢，也有到達終點的一天。
不過，情況來到今天，變得有點不一樣了。面對那日日新鮮的變化，治療師希望我的心花在這種情況下也可怒放久一點，所以 ——
「這次我打算施針……」
「不行！我好怕的！」記得嗎？我在書裏寫過，針灸跟我是老死不相往來的。
「放心放心，我保證不會把你弄疼。」
「你的膝蓋不好，已經開始令小腿出現腫脹了。之前的電療效果又短暫。」
也是，穿著球鞋去上課，半天已把腳掌逼得青的紫的一大片了。那種痛楚，也實在難以讓我專心上課。
躺平在床上以後，我突然想到一句話：是我的，終究還會是我的。甚麼討厭與否，完全不到我來說。
儘管我已知道接下來會發生的事，但心跳還是不其然地加劇了。針刺下時的感覺，該與釘書機釘到紙上去差不多吧。可是不消一會兒，腳就開始痲痺了。那感覺一秒一秒地增大，加上我的緊張過度，兩腳不住地彈起來。
十五分鐘後，針給拔掉了。大概是我的緊張過度，所以把幾點血給擠了出來。不過，脹痛的感覺，真的少了些。
不知這心花又會怒放多久呢？
